Esterno notte, centro città, dopo ottima cena giapponese e delizioso hot sake, Disaster spiritosando:

"Sai perché ti voglio bene?"

"Non saprei..."

"Perché mangi il porku-katsu!"


E io che lo prendo sul serio!


Nota: il Tonkatsu é un ottimo piatto giapponese a base di porco, da cui la nostra abitudine di chiamarlo Porku-katsu. In verità io preferisco il pollo-katsu, ma capite che con il pollo la battuta non è più tanto divertente.

Tra circa 24 ore ho un volo ipereconomico per un week end italico di festeggiamenti vari. Ieri, dopo due giorni di cova, ero a letto con la febbre, dolori vari e un mal di testa clamoroso.
Oggi la febbre non c'é più grazie a massicce dosi di paracetamolo. Stanotte però ho avuto incubi che vanno dallo svaligiamento della casetta blu (incubo ricorrente fin dall'età fanciulla), all'acquisto di macchine di formula 1 con mio fratello (no comment), arrivando al classico dimenticarsi il passaporto a casa e accorgersene in aeroporto, cosa per altro accaduta veramente anni fa. Dimenticavo, nei miei voli onirici ho anche ritrovato le chiavi di una BMW, qualcuno di voi le ha perse?
Dicevo che oggi la febbre se n'é andata, il mal di testa è sotto stretto contollo, resta la costante e incomparabile sensazione di aver passato la notte abbracciata alla tazza del wc a dar di stomaco. Giuro che non é accaduto ma il mio stomaco si comporta come se fosse.

Avete voglia di vedermi nel week end che vi infetto tutti con la suilla? eh?
Invidiate il mio vicino di volo domani, vero?


Per inciso: non so se questa é la famosa H1N1, se fosse non vedo il motivo di tanto allarme, fa schifo come ogni altra influenza precedente, forse un pochino di più, capirai.

Premessa 1_ mi pare di ricordare che esistano anche in Italia, nel dubbio specifico: qui in centro c'é un negozio che vende, saponette, profumi, oli essenziali ... fa parte di una catena di negozi, Lush il nome della catena. Impossibile non notarlo, l'olezzo nauseabondo si sente a 100 metri, anche in inverno con le porte chiuse. Se entri ti regalano un mal di testa.

Premessa 2_ per la serie "stranezze di noi due", per tradizione famigliare, in inverno mi capita spesso di avere in tasca una "castagna matta", di quelle che di solito vi cascano in testa mentre passeggiate in centro, in breve: i semi degli ippocastani. Qui abbiamo trovato solo castagne vere quindi da un paio di settimane ne tengo in tasca due, ci giocherello mentre tengo le mani al calduccio, ormai fa freschetto.

Il fatto.

Pomeriggio domenicale, giro in centro con Disaster. Si volta e mi vede compresa in un'espressione disgustata.

"Che succede?"

"Lush!" rispondo indicando il malefico negozio che aveva appena distrutto il mio setto nasale con i suoi infernali effluvi.

"Yash?"

"Ma no, Lush, il negozio!"

"Ah, mi pareva strano, mi chievo perché avresti dovuto pensare a Yash in questo momento."

Io, in uno di quei momenti di rara bellezza e fulgida intelligenza*, estraendo di tasca la manina con le due castagne:

"Mah, non so, forse perché sai che in tasca sto giocherellando con due mar(r)oni secchi?"

A volte mi faccio paura da sola.

*Yash perdonami ti prego, é stato involontario, é colpa del Disaster, come sempre, sappi che in verità ti voglio bene! sei il mio blogger preferito, lo sai , anche perché se avesse detto Schuck avrei fatto la stessa battuta.

Ehm, Schuck perdonami ti prego, é stato involontario, é colpa del Disaster, come sempre, sappi che in verità ti voglio bene! sei il mio blogger preferito, lo sai

Fermatemi.

Leggo che qualcuno nelle alte sfere é preoccupato che alcuni attentatori possano salire sugli aerei e farsi saltare in aria con piccole cariche esplosive nascoste nelle cavità del corpo. Avete capito bene nel corpo, e francamente non é che mi vengano in mente molte cavità a disposizione.
Quindi si ipotizzano, per ora solo a chiacchiere da corridoio pare, controlli più severe agli areoporti. Sto cercando un modo carino per dirlo ma non c'é: prepariamoci ad ispezioni anali e ginecologiche. No ok, no, stanno pensando a macchine radiografiche a bassa emissione per vederci dentro. Ma stanno uscendo di senno?

Dall'articolo:
"Secondo una prima ricostruzione Abdullah Al Asiri, 23 anni, aveva celato la piccola carica nell’ano. Ad attivarla un messaggio sms. Un'altra ipotesi è che il kamikaze avesse celato la bomba nelle mutande e che sia stato perquisito in modo superficiale. Entrambe le spiegazioni non hanno però convinto tutti gli esperti che, prima di lanciare l’allarme, vorrebbero avere maggiori dati. Inoltre è strano che i militanti svelino la tattica. Perché mai dovrebbero fare un favore alle polizie?"

Già, perchè? perché vi stanno prendendo per ... la cavità corporea!

Finisce che ci abboniamo tutti al TGV, evviva, tra tariffe assurde* e controlli volare é diventato una pena.



*Qualcuno sa dirmi perché Ryanair adesso fa pagare, caro, il web check-in? fatemi capire: lo devo fare da me (tempo), devo stamparmi il documento (carta, inchiostro) e lo devo pure pagare?

Per la serie "mai smentirsi" e soprattutto "mai e poi mai fare una ricerchina su Wiki".

Il Corsera, in ottima e internazionale compagnia, a dimostrazione che di "giovani" sotto i 40 anni nelle redazioni dei giornali se ne trovano pochini, non sa risolvere il mistero del logo di Google di ieri.
Bastava andare su Wiki, non serviva un grande sforzo mentale secondo me,  anche parlare con l'amico appassionato di meme, di cose Giapponesi, di Youtube avrebbe giovato.

Qui, su wikipedia, la divertente spiegazione.

Scena interno spogliatoio femminile dello sportscentre: mi sto rivestendo dopo corsa - step - crunch - press - pesisticavaria -  addominali -...- doccia. Entra una ragazza dello staff del centro e mi chiede se sto uscendo o se sono appena arrivata, spiego che sto uscendo.

Lei: "Ok, perche' il pittore deve entrare 5 minuti per vedere come organizzare il lavoro nei prossimi giorni ..."

Se e' il pittore dell'altro giorno io quasi quasi resto. Per l'allenamento bulbo/oculare, che pensate?!

Dopo un anno di permanenza in questa casetta blu abbiamo scoperto una piccola cosa, piccola ma importante. Andiamo con ordine, mettetevi comodi.

Venerdi sera prima di accingermi a cucinare secondo abitudine chiudo la porta che divide la cucina/soggiorno dal disimpegno e chiudo anche la porta della camera, non amo dormire con il profumo dell'arrosto e nemmeno che i vestiti puliti odorino di peperonata, per dire. Allegramente Disaster and me cuciniamo qualcosa di molto buono e lo mangiamo annaffiato da ottimo vino rosso. Satolli decidiamo di vederci un film a continuazione di una serata soddisfacente.
Dopo essermi lavata le mani decido che hanno bisogno di un po' di crema, e' in camera, vado a prenderla ... la porta della camera non si apre! Non si apre davvero, e' ... chiusa  ... a chiave!

Avete presente quellle maniglie rotonde, con il pomolo? le porte di questa casa montano quel tipo di maniglia e, mai ce ne eravamo resi conto, la porta della camera monta inspiegabilmente il modello con serratura. Il lato che si affaccia sul disimpegno e' il lato in cui inserire la chiave, il lato interno camera e' invece dotato di quella specie di pirletto da ruotare qualora si voglia chiudere la porta a chiave dall'interno. E chi l'aveva mai notato quel pirletto?
Realizziamo in un attimo che per errore uno di noi ha girato il pirletto, a porta a aperta, senza accorgersene poi io ho chiuso la porta e voila'! eccoci chiusi fuori dalla nostra stessa camera.

Attacco di panico mio.

Presa coscienza della situazione da parte di Disaster.

Tutti i nostri vestiti sono chiusi a chiave in camera, insieme alle chiavi della macchina e soprattutto insieme al nostro letto!
Cosa fare? Disperarsi non serve, giusto?
Bene.
Si fa per dire.

Verifichiamo che tra le chiavi di casa dateci dall'agenzia non ci sia per caso la chiave di quella porta, non c'e'.
Bene, no male, malissimo!

Osserviamo che la porta rivela i segni di un precedente episodio di scassinatura, c'e' di che consolarsi, qualcuno ha avuto prima di noi lo stesso identico problema.
Bene, no male, cavolo!

Giuro su me stessa che non chiudero'  mai piu' una porta senza verificare, forse non chiudero' mai piu' una porta.
Controlliamo on line quanti metodi esistono per aprire una porta senza averne la chiave. Non credereste quanti ce ne sono, esiste una non troppo piccola comunita' di appassionati ladri fai da te. Forse e' una cosa preoccupante ma al momento non ho il neurone sufficientemente lucido per realizzare la cosa.
Proviamo vari medoti, forcine, mollette, limette e scopriamo che l'unico metodo applicabile al nostro tipo di serratura e' il classico pezzo di plastica, tipo carta di credito, fatto scorrere tra la porta e l'investitura della stessa. Ci proviamo con tutti i tipi di plastica presenti in casa, carte di credito comprese, sacrifico la tessera della piscina italiana che nemmeno sapevo di avere, sventriamo ogni barattolo che sembra essere utile allo scasso.
Niente da fare.
Male, malissimo.

Prima che sia troppo tardi mi faccio coraggio e vestita di una sottoveste in cotone a costine, grigia, con bordi in pizzo bianco (uno stile in qualche modo western) busso alla porta del vicino che piu' degli altri ci sembra poter avere la faccia da scassinatore di porte. Nel senso buono ecco ...
Perche' non va Disaster? beh non sapete come era "vestito" lui! Fortunatamente poco dopo realizzo che tra le cose da lavare nel cesto in bagno c'e' un paio di suoi jeans, non puliti ma meglio che stare in boxer e t-shirt immagino.
Dicevo? ah si', il vicino apre subito alla porta, quindi non stava facendo sesso con la compagna, me ne compiaccio, mi sarebbe dispiaciuto parecchio interrompere! Chiedendo scusa come prima cosa spiego la situazione assurda, scende a dare un'occhiata e arriva alle nostre stesse conclusioni, senza pero' risultati positivi. Ringraziamo e lo lasciamo ritornare alle sue ben piu' interessanti attivita'.

Dopo molti altri tentativi e vari santi scesi contro la propria volonta' dal calendario arriviamo alla conclusione che le possibilita' si riducono a due:
- dare una spallata alla porta, dormire nel letto, pagare la riparazione/sostituzione della porta
- dormire su divano/moquette, non fare danni alla casa e aspettare domani mattina per chiamare la manutenzione. Sperando che la manutenzione lavori di sabato mattina!

Scegliamo di lasciare un messaggio alla segreteria della manutenzione e "dormiamo" in soggiorno.
Una notte che definirei indimenticabile, per cosi dire e sui cui dettagli sorvolerei.

Alle nove in punto mentre noi cerchiamo di consolarci con croissant e caffe', la manutenzione chiama, rispiego la situazione, sentendomi un po' pirla:

A: "Come le  dicevo nel messaggio, ci siamo chiusi fuori dalla camera e non abbiamo la chiave di quella porta."

M: "Se non avete la chiave come vi siete chiusi fuori?"

Segue spiegazione sul tipo di maniglia. Mi informa che chiamera' l'uomo delle serrature (ex ladro?) e ci fa contattare da lui.

L'Uomo delle Serrature chiama:

US: "Salve, avete dei problemi con una porta? a che ora ci sara' qualcuno in casa per venire a sistemarla?"

A: "Veramente siamo chiusi fuori dalla camera da letto da ieri sera, i nostri vestiti sono chiusi a chiave, quindi mi creda non ci muoveremo, venga quando vuole!"

US (perplesso, britannicamente indeciso se ridere o no): "Ah, capisco, ok, tra massimo un'ora sono li."

Arriva in anticipo e in circa 25 secondi netti con un pezzo di plastica rigida apre la porta, evviva!

Credetemi, rivedere la nostra piccolissima camera da letto e' stata un'emozione indimenticabile, la notte poi dormire di nuovo nel nostro letto un piacere paradisiaco.


Il resto del week end tutto magnificamente, grazie, compresa l'uscita in barca a vela con vento a raffiche e i lamponi raccolti personalmente dal campo del contadino.


PS l'uomo delle serrature e' stato istruito dalla manutenzione di rompere quella serratura in modo che nessuno si possa mai piu' chiudere dentro. L'avevo detto che era gia' successo.

Avete presente chi é Hannah Montana? bravi, se siete a contatto con bambine/ragazzine non potete non saperlo, se non lo sapete, su wiki sono certa troverete informazioni esaudienti. Per darvi un'idea base: è una serie tv della Disney in cui una ragazzina di 16 anni fa una doppia vita: di giorno adolescente, la sera rockstar scatenata. Roba Disney, non é necessario che sia credibile, non lo é, ma rispetto a molte altre cose non é poi malissimo.

L'attrice che presta volto, corpo e voce ad Hannah é Miley Cyrus. Fin qui tutto bene, tranne poi trovare certi commenti, parole a vanvera che mi fanno pensare. Non ho visto lo show, solo le immagini che vedete anche voi, non posso dirlo con certezza ma non vedo niente di particolarmente scandaloso nelle fotografie. In ogni caso penso che se qualcuno avesse da dire qualcosa sulla performance di Miley dovrebbe fare le proprie critiche non all'attrice, ma al bavoso produttore che l'ha messa a cantare su un  micro palco, instabile, con un palo, che doveva fare se non agitarsi e ancheggiare attorno al palo?
Ricordiamoci anche che la ragazza ha 16 anni e come tutte le sedicenni del mondo gioca più o meno consciamente ad essere più grande, il ruolo in cui recita poi acuisce la tentazione, inoltre dice niente il termine Lolita? oppure recita la parte assegnata, con il problema che sta diventando una donna, non resterà ragazzina a lungo, quindi inutile stupirsi se si fa sexy.

Sono stanca di leggere giudizi ridicoli su queste giovani attrici, altro esempio? Emma Watson (Ermione, in Harry Potter), solo perché stanno diventando donne mentre i soliti moralisti le vorrebbero bimbe per sempre, asessaute per non stimolare (dio non voglia!) le fantasie dei loro figli.


Non ci crederete ma da qualche parte ho letto che esistono genitori che "drogano" le proprie figlie per ritardare sempre di più le prime mestruazioni, per tenerle bambine, per proteggerle dai "pericoli"  dell'adolescenza ... questa cosa mi fa orrore.

Giorni fa ho cercato di spiegare, di nuovo, perche' considero piu' che stupido giocare al Lotto, al Superenalotto e annessi, probabilmente non era la sera adatta, non era il contesto adatto e aggiungiamo pure che non mi so spiegare io, per cui lascio qui due link che spiegano cosa volevo dire settimana scorsa amiche mie.

Un post di Vittorio Zucconi.

Un post di Sasaki Fujika, di cui metto un estratto:

"...
Dico una cazzata da facciamo i conti della serva: uno Stato un po' degno potrebbe permettersi di dire "signori, bravi, punto a capo. La vincita torna a 2 milioni" grazie per la colletta, gli altri 98 li diamo ai terremotati dell'Aquila, o alla Polizia di Stato, o alla ricerca sul cancro o che cazzo ne so". Il fatto è che alla ricerca sul cancro non glielo date un euro emmezzo di schedina due volte alla settimana ma al Super enalotto sì, allora ci pensiamo noi. Intanto facciamo che avete contribuito ad aiutare delle persone e il premio resta comunque soddisfacente per tutti coloro i quali non avessero speso più di quanto c'è in palio. E credo dovrebbe essere una condizione difficile da verificarsi.
..."

Son settimane che ricevo messaggi privati dal tono che definirei ridicolo, riporto fedele, lasciando gli autori nell'anonimato:

ciao bella bionda,mi piacerebbe parlare con te mi sembri simpatica da quelle poche righe che ho letto.

Tesoro leggi meglio. Se mi vuoi contattare, se vuoi interagire con me, visto che "parlare" via blog la vedo difficile, lascia un commento, fatti conoscere.