Vi avviso cosi non ne parliamo piu' e ci godiamo il post info-culinario in santa pace: in codesto post faccio la "saputa", scusate ma in questo campo posso, sono figlia d'arte.

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Cercando on line ricettine nuove per cucinare quel santo animale che risponde al nome di Maiale, ho notato una cosa che gia' sapevo per esperienza personale, siccome ho il mio angolino di web su cui precisare, preciso.


Quando trovate una ricetta a base di filetto di maiale e vi propongono fotografie come questa o questa, ecco, quello NON E' filetto di maiale. Non lo e', ve lo garantisco, lo chiamano cosi' un po' tutti, compresi quelli che propinano ricette ad ogni ora del giorno in tv,  ma quello non e' filetto di maiale. Quello e' il Lombo di maiale, detto anche Lombata, detto anche Arista, e' il Controfiletto.
Il filetto e' questo o questo, notate la differenza? ha un diametro decisamente inferiore, e' piu' piccolo, ha una testa e una coda, nel senso che finisce scemando in diametro, ha una carne con una struttura diversa.

Per farla semplice e spostiamoci nei tagli bovini, una Fiorentina l'avete presente proprio tutti, giusto? Ecco immaginatevene una, tipo questa, bene.
La parte a destra dell'osso centrale e' il Roastbeef o Controfiletto.
La parte a sinistra dell'osso e' il Filetto, guarda un po'.
Nel maiale e' la stessa cosa, con dimensioni e colorazione diverse ma il concetto e' quello.


Quindi se vedete questa roba qui nella ricetta che volete fare, non chiedete al macellaio il filetto di maiale, perche' potrebbero succedere tre cose:

-se il macellaio non ha voglia di pensare e chiedervi  cosa ne farete* vi da il filetto vero e voi vi esce una ricetta cosi cosi. La colpa non e' ne vostra ne del macellaio, ma dei cretini che chiamano le cose con i nomi sbagliati, ma scommetto che darete la colpa al macellaio, vero?

-se il macellaio e' furbo e conosce i suoi polli ma non c'ha voglia di chiacchierare vi da il Lombo e ve lo spaccia per Filetto. Voi siete contente, lui pure, ma l'errore resta.

-se il macellaio e' un macellaio vero e ha voglia di fare il suo lavoro, non solo vi chiedera' cosa ne farete, ma vi spiega che quello che vi serve non e' Filetto ma Lombo e che quelli che scrivono le ricette certe volte sono dei pirla.


So che per molti questa confusione Filetto/Lombo e' ormai cosa popolarmente accettata, ma certe volte mi piace chiamare le cose con il loro nome, con il nome giusto intendo.
In ogni caso, sia con il filetto che con il lombo si possono ottenere rsultati eccelsi. Cucinate gente, cucinate.



*Non e' ficcanaseria, e' che se e' un vero macellaio, deve sapere cosa ne farete della carne per darvi il taglio giusto.

Non so voi, ma io quando sono in giro a piedi e mi isolo dai rumori esterni con un lettore mp3, faccio fatica a realizzare che la musica che ascolto io non la sentono anche le altre persone che incontro. Motivo per cui oggi, mentre andavo a recuperare frutta fresca, spero di non aver ancheggiato troppo tra le vie residenziali del nostro quartiere, perchè nelle mie orecchie ha suonato, tra le altre, questa canzone e io proprio non riesco a trattenermi, mi mette un'allegria inusitata.

Io non so come funzioni in Italia quindi non faccio paragoni, va bene? però ve lo racconto.
In imbarazzante ritardo Disaster e io ci siamo iscritti al servizio sanitario locale. Partiamo dal presupposto che nel campus c'è un poliambulatorio, un distaccamento dell'ospedale pubblico, a servizio di studenti e dipendenti dell'uni. Struttura nuova, attrezzata per disabili, perfettamente pulita, con segretarie gentilissime e molto attente alla privacy delle persone con cui parlano. Come ciliegina aggiungo che di fianco  al poliambulatorio non solo c'è una farmacia ma pure una Nursery, un asilo per i figli dei dipendenti.

Ci siamo iscritti compilando un formulario generale sul nostro stato di salute, sulle vaccinazioni e sulle abitudini personali, vedi fumo e alcol, e l'abbiamo consegnato ad una very british signora che per dovere si informa sul nostro stato civile, spiego che vivo con Disaster e lei che forse non sente bene mi chiede conferma:
"Well, mi hai detto che vivi con questo gentiluomo, vero?"
Ha davvero usato il termine "gentiluomo", "gentleman"! ed era seria e compita nel farlo, ci credeva ed era la parola giusta da usare nel contesto evidentemente. Che popolo grandioso sono certe volte!

Siamo poi stati visitati da una sorridente e professionale infermiera che ha segnato peso, altezza e pressione, altre cosette di salute e ci ha spiegato come funziona il centro. In particolare a me ha spiegato come funziona lo screening per i tumori femminili, invitandomi a prendere appuntamento per il primo esame, gratuito, da fare al piu' presto. Mi ha consegnato un volantino sui servizi del centro e della sanita' britannica, ci ha augurato di passare un buon periodo in Inghilterra.
Questo viene fatto per ogni studente o ricercatore, inglese e non, che viene a vivere qui. Pare poco?

Disaster é malatissimo (due giorni di febbre, é un Uomo, si sa) cio' non gli impedisce di essere particolarmente sagace, specie dopo il caffe'. Si discuteva inutilmente di cose "serie", se la politica italiana puo' ancora dirsi una cosa seria.

Anna: "Me secondo te l'esistenza di uno come Rutelli, per dirne uno, che senso ha?"

Disaster: "Tesoro in un Paese civile uno come Rutelli non potrebbe fare nemmeno l'amministratore condominiale."*


*Con il massimo rispetto per gli AC, ovviamente.

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Già che ci sono ringrazio Marcoscan per aver segnalato un post che ci ricorda l'esistenza del Tubolario, un aggeggio in grado di generare frasi del tutto casuali in un politichese perfetto.
Pensando a Rutelli mi pareva ci stesse bene.
Divertitevi.

"L'indicazione della base auspica la verifica critica degli obiettivi istituzionali secondo un modulo di interdipendenza orizzontale potenziando e incrementando nei tempi brevi, anzi brevissimi l'adozione di una metodologia differenziata."

Genio.

Vi siete persi la notte degli Oscar 2009, detti anche Academy Awards?
Niente paura, il dottor Smile s'è preso la briga di farci un post riassuntivo ma esaustivo e nienteaffatto banale, sulla serata e sui premi. Ci trovate anche rapidi video della nottata, video in cui scopro che  Danny Boyle é fuori di testa sul serio e video con uno strepitoso Sean Penn, che piu' invecchia piu' diventa .. bravo! Che pensavate?! E' stratosferico certe volte.

Aggiungo che se in Italia un attore del suo spessore si lasciasse andare a dichiarazioni come quelle che ha fatto lui, e che trovate in uno dei video del post, ecco in Italia come minimo il giorno dopo avrebbe la prima pagina dei giornali e i politici di ogni schieramento gli frantumerebbero l'anima con dichiarazioni tipo: "Lo spettacolo non deve interessarsi di queste cose, faccia film e non politica." e via con la solita solfa che conosciamo tutti, vero? Vien da dire: per fortuna non abbiamo attori dello spessore di Penn.

Siamo un paese che nemmeno merita più la maiuscola.

Magari come me non capite pressoche' niente di finanza, ma forse vi sara' interessante leggere questo articolo, ove ci si chiede se il guano finanziario attuale sarebbe stato possibile se Wall Street fosse  stata diretta da donne invece che da uomini.
A quanto pare no, o almeno probabilmente no, l'attuale casino non avrebbe potuto crearsi a causa principalmente della naturale predisposizione femminile alla cautela.
Per citare l'articolo: in generale le donne sono  meno ego-driven e piu' responsabili degli uomini.
Leggetelo, e' breve e interessante, e porta all'ovvia ma non accettata e realizzata conclusione, che il sistema migliore sarebbe combinare la prudenza e la lungimiranza femminile con la tendenza a correre dei rischi maschile. Tu guarda!

"Da dove inizio? dal fatto che mi avevano avvisato, prima di guardarlo?
In effetti mi avevano preparato, dicendomi che “prende” parecchio, ed è vero, anche se ha un picco di suspance che poi sfuma colpevolmente: un crescendo di pathos continuo, che però tocca il suo picco prima della fine, sfruttando poi la curiosità dello spettatore (ma come andrà a finire?!) per tenerlo incollato fino alla fine, anche dopo che..."

Ricordate? si diceva di verdura locale consegnata a domicilio. Ebbene e' arrivata! la prima veggie box della storia della casa blu. stamane puntuale come un orologio svizzero é stata consegnata a domicilio da un very british farm-fattorino, eccola:


Non é bello finalmente vedere della verdura sporca di terra e fresca di raccolta? La scatolina, di cartone riciclato e da riciclare riconsegnadolo alla prossima consegna, contiene: patate, rape rosse, carote, parsnips, porri, broccoli.
Il tutto sembra molto fresco e genuino, sul sapore vi faro' sapere al piu' presto.

Per la serie: Attenti "ragazzini delinquenti" a quale pensionato cercate di rapinare.

USA, California, Santa Rosa_un'ottantaquattrenne, ex Marine reduce di tre guerre, cammina verso casa sua con due borse della spesa piene, un ragazzino intorno ai 15 anni lo avvicina, lo minaccia con un grosso coltello, lo vuole rapinare del portafoglio.
Il vecchietto dopo aver posato le borse della spesa per terra, lo avvisa: se si fosse avvicinato se ne sarebbe pentito.
Per farvela breve il ragazzino si avvicina e viene giustamente "neutralizzato", tanto per iniziare con un colpo all'inguine, poi viene ringraziato dell'attenzione con ulteriori colpi ben assestati.  Infine il Marine riprende le sue borse e se ne va a casa con la dovuta calma lasciando l'idiota a pentirsi sul marciapiede.
Una volta arrivato a casa con tranquillita' avvisa la polizia del fatto.



Non so se il Marine in pensione avesse delle medaglie, probabilmente sì, io gliene avrei data un'altra.